KUMPUL-KUMPUL ALUMNI DI KLATEN

Tak terasa ternyata sudah 22 taon tidak ketemu.....

g-

Selamat Datang di tempat yang baru untuk Bos Admin

Buat Bos Admin..eh pak Lurah...eh Ka. Capem BTN ...;)

Selamat datang di ibukota (pinggiran maksude)...selamat berkantor baru di Bekasi (cedhak rek)..
Semoga sukses dan betah di tempat yang baru...

Dan semoga keluarga juga bisa segera di boyong ke Bekasi...

Semangat ya....

R-

______________________________________________________________________________  The DAI email disclaimer can be found at http://www.dai.com/disclaimer. 

MUDIK KE 2

Waduh crita apa ya ............ MUDIK AJA DEH........

Akibat tekanan ekonomi

Untung teman kita SMP gak ada yang seperti ini ya...

‎​Akibat tekanan Ekonomi, pasutri Sum dan Parto Hijrah ke Jakarta cari kerjaan.
Setelah ngalor ngidul nggak dpt kerjaan, akhirnya Sum diminta Parto utk jadi WTS. Sampai akhirnya saat Sum mangkal pertama kali terjadi obrolan sbb:

Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah...."Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh."Bentar Mas..... "katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto,minta nasihat ....Parto bilang :  "Sum... kowe minta lima puluh ribu"Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : " lima puluh ribu mas....""Wah... mahal yah..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto"Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu...gimana ?"Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....."Sum balik lagi : "Mas... 30 ribu pake tangan aja, mau ?"Sopir yg udah kebelet... setuju.... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir  mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat ANU nya si Sopir...dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas... tunggu sebentar ya......"Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :"Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama Sopir itu dulu...hahahaha

R-
Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

" Kalo hewan punya FB"

Yang biasa FB-an tolong dicek statusnya ada yang sama gak? tapi koq statusku podo karo anjing pudel yo :( Asal ojo podo karo status e kucing ya...;)) R- Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon nih eke.. Kecoa : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah! Sapi : Aku diraba2 lagi sama majikanku.. Kucing : Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?! Nyamuk : Ane positif HIV AIDS booo.. Ayam : Teman2... kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng.. i luv u all.. T_T Semut : kirii.. kiri.. kiri kanan kiri.. kiri.. kiri.. kiri kanan kiri.. Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.. Kangguru : Duh, anak gue ngambek seharian ga mau keluar nih.. berat.. Babi : Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!! Kelelawar : Temen2.. pada dimana sih? tiap malem gue keluar sepi amat.. Jerapah : Gebetan gue lehernya panjang bener.. tengsin nih.. Siput : WOIII TUNGGUINNN!! ! Cheetah : Yo guys, ntar malem jangan lupa balap lari di stadion utama jam 10 oke.. Tikus : Baru juga kepala gua yang nongol.. doi udah ngibrit teriak2.. Ular : SShhhh... aduh gue.. ssshhh.. susah banget... sshhhh.. nih mau... sshhh.. ngomong aja.. sshh... Onta : Nyesel ih kemaren cuma minum sedikit, besok minum segalon deh.. haus book.. Kepiting : Hai teman-teman sekalian.. mengapa hanya aku yang ditakdirkan berjalan miring?! ini tidak adil!! Burung Bangau : Lo kira kaga pegel ini kaki kayak begini?! Pegel kalee.. Kodok : @Kepiting, hoi.. lo mah masi mending enak jalan.. lah gua lompat2.. capek gila! Penguin : Brrrr malem ini dingin banget broo.. Cicak : ck ck ck ck.. gue lagi famous nih akhir2 ini.. hehe.. Buaya : boo.. gw mo ziarah ke makam temen-temen gue yaa di Prada Plasa Senayan Kambing : Jangan keluar rumah friends! Bentar lagi idul Adha.. T_T Kelabang : Duh pesen berapa pasang sepatu ya? Lebaran kan penampilan kudu oke. Domba : duh, creambath bulu ga ya gw minggu ini? ntar abis di-creambath gw malah digundulin.. Kaki Seribu: lagi pedicure, mungkin baru selesai bulan depan. baru kaki ke-25 nih. Kambing pasca penyembelihan: otw sorga, wish me luck guys! lintah : waduh, gara2 gw dikira tai kucing gosong, gw dikubur pake tanah tadi, sial kotor lagi kan badan gw! Embek : gila, piso tukang sembelihnya tumpul! sakit monyong! Anjing polisi : tiap hari disuruh nyiumin narkoba, lama2 gw sndiri nih yg sakau.. Hiu : Baru pamer sirip aja udah diambil buat dimasak sop, gimana kalo gw pamer pantat ?!?!?!?

__._,_.___

.

__,_._,___

______________________________________________________________________________  The DAI email disclaimer can be found at http://www.dai.com/disclaimer. 

Sunatan ala Jombang

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur

Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"


"Ya", jawab yg satunya.

"Muslim ya!"

"Betul"

"Dari kota Jombang ya"

"Iya dari Jombang"

"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"

"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"

"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang ngencingin sepatu saya"

Hahaha...
Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Cerita menjelang weekend...

‎​‎​Bung Tedjo melamar kerja, tes tertulisnya lulus,tinggal lisan aja. terus diwwcr sama menejer personalia"anak anda sedikit apa banyak?" "banyak pak" "kl bgitu,anda tdk ditrm" "lho?mang napa pak?" "anak banyak pasti anda ga akan serius kerja krn mikirin anak mulu!" "eehm,,sebenarnya,mereka anak angkat smua kok pak.." "wah!kl begitu,makin ga diterima!" "lho?bapak ini gimana?mang napa pak?" "yaa..sodara bikin anak aja malas2an,apalg bekerja??!" ;)

Piissss juga ya...
Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Kakek kebelet di kulkas...

‎​‎​‎​Sok emben nak wes dadi kakek2 ojo niru kakek iki yo prends.....;)

Suatu hari kakek yang sudah tua berusia 80 tahun kebelet pipis ,
Tapi gak ada satupun anak atau cucunya yang ada di rumah .
Jadilah si kakek pergi sendirian ke kamar mandi .
Begitu si kakek buka pintu , eh lampunya nyala sendiri .
Selesai pipis si kakek tutup pintu , eh lampunya mati sendiri .
Jadi si kakek bilang "wah teknologi sekarang memang semakin maju !!"
Gak lama cucunya pulang sekolah si kakek cerita ama cucunya "cu, tadi kakek kebelet pipis, wkt kakek buka pintu kamar mandi lampunya nyala sendiri , pas kakek keluar lampunya mati sendiri, hebat ya"
Si cucu cuma bisa geleng2 kepala "kakek, kakek , pasti pipis di kulkas lagi deh"

R-
Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Gerard Menyerah.....

"Steven Gerrard mengaku kecewa mengakhiri laga Liga Champions dengan kekalahan. Kapten Liverpool ini harus mengakui bahwa skuadnya memang tidak cukup baik."

 

Liga Champions lewat....

Premier Leage, kog semakin jauh.... 

Carling bablas.....

Masih adakah harapan yang lain, Djarum super Liga Indonesia kali ya.....

 

Piiissssssss................ Bravo MU..........

 

Ted

Gaya Mas Heru waktu SMP merayu Jeng Rini..... He3x

Ceritanya suatu hari yang cerah Mas Heru muda lagi ngerayu salah satu cewek yang menjadi idola di SMP Jogonalan (waktu itu, tapi banyak yang takut ndeketin, kecuali Mas Heru).......

Mas Heru : "Rin, kamu itu ABCD".
Rini : apa itu?
Mas Heru : "Asiek, Baik, Cute & D'best lah..".
Rini : makasi...

Mas Heru lanjut: "juga EFGH".
Rini : apa lagi tu?.
Mas Heru : "Elegant, Famous, Good Person, Hebat banget lah !"
Rini mukanya merah merona.
Mas Heru lanjut : "Tapi juga IJKL".
Rini : Hihihi, apa lg siiiy...
Mas Heru : "I am Just Kidding Lho..! ".
Rini : *plak *plak *pluaak...!!!!

(Kurang ajar bener Mas Heru ini, tiwas Ge er.......)

 

Piiiiissssssssssssssss........... Dehhhhhhhhhhhh..........

 

Ted----

Introducing BIG Changes at Friendster!

December 2009 Dear kristiani, All of us at Friendster would like to thank you for being such an important part of the thriving Friendster community! Along the way, you've provided us with great feedback – and we've been listening! A new and improved Friendster.com has arrived. We've taken your thoughts, ideas and most importantly – YOU – into account when designing the new site. Over the next few weeks, you'll start to see big changes on Friendster. For example: Easier to Find and Share – It's easier to use, with your favorite content much easier to find and share More Fun – The experience is more fun & colorful Faster Photos – It's faster & easier to upload photos than ever before Better Comments – You can easily comment on Shoutouts & photos New Shoutout Stream – You can see your friends' recent Shoutout history through the Shoutout Stream More Customization – We've added more skins for your profile page and given you the ability to choose a color theme on your homepage New Gift Shop – We just launched the new Friendster Gift Shop, putting you a click away from showing your friends that you care – and showing off the specials gifts you receive in return! This is only the beginning. Over the coming months, we'll be launching many new features, like games, music and new ways to use Friendster on your mobile. You've probably noticed our fun, new logo. Crafted from a single line and ending in a Friendster smile, it represents what the brand is all about – fun, creativity, friendship and a personalized experience. Come see the new Friendster today. We'd love to hear what you think! Email us at feedback@friendster.com . See you on the site, The Friendster Team P.S. When you set up your Friendster Wallet to send your first gift via the Friendster Gift Shop, we'll give you 1,500 free Chips to get you started!

Copyright 2002-2009 Friendster, Inc. All rights reserved. U.S. Patent No. 7,069,308, 7,117,254, 7,188,153, 7,451,161 & 7,478,078 800 W. El Camino Real, Suite 170, Mountain View, CA 94040, USA Privacy Policy | Unsubscribe | Terms of Service

Selamat dan selamat....

Selamat Ulang Tahun buat Bos Admin...dan selamat atas pemindahan tugas di Bekasi :))....ayo kumpul2 rek, wes tambah cedak2 saiki.....
Semoga sukses, bahagia dan sehat dalam semuanya...terutama di tempat yang baru nanti.....

Jadi, makan2nya doble nih..sekalian Bung Tedjo dan selametan pindah tugas ;)

R-

______________________________________________________________________________  The DAI email disclaimer can be found at http://www.dai.com/disclaimer. 

SELAMAT ULANG TAHUN....

Buat sahabat kita Bung Tedjo, yang hari ini sedang ulang tahun...selamat ya!!
SEMOGA PANJANG UMUR, SEHAT, SUKSES, KEMUDAHAN DALAM BERKARIER dan BERKELUARGA...

Kita tunggu Edisi Media Alumni yang ke-2 nih....plus undangan makan2nya.. ;)

Salam

R-

______________________________________________________________________________  The DAI email disclaimer can be found at http://www.dai.com/disclaimer. 

Calon dokter yang taat..... Tapi....

Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat) kepada para mahasiswa kedokteran yg mengelilinginya di dalam kelas. Sang profesor berdiri si sebelah mayat yang terbaring terlungkup di atas meja. "Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat dua hal penting, pertama kita harus tegar, tidak boleh merasa jijik", kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu menjilatnya seperti menjilat es krim. "Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya!" Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, sang profesor melanjutkan kuliahnya. "Dan hal penting yang kedua adalah... memperhatikan dengan secermat- cermatnya!! Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan menjilat jari tengah..??'   Selamat pagi.......... Kawan-kawan....   Ted......

Berjalan di Atas Api Membara......

Ternyata setelah berguru selama +/- satu bulan, dengan berpuasa tdk membuka blog SMP yang sangat kita cintai ini, dan ternyata memang sekarang sudah ga ada orangnya..... (Semoga salah), saya dapat memperoleh ilmu kekebalan tubuh yang sangat luar biasa.... Dengan keberanian dan tekat membara api yang begitu membara dapat dijinakkan tanpa terasa panas sedikitpun. (Nek iki ngapusi). Tapi coba liat gambar di atas, bukan rekayasa, bukan tipuan, bukan magic ternyata kalau kita berani panas api tidak terasa.... (jarene, sikile tetep mlepuh....he3x). Jadi jangan berani coba2......   Selamat ketemu kembali....Mari kawan2 yang 2 orang (Rini dan Bung admin, yang lainnya mbuh neng ndi) kembali kita ramaikan blog kita ini, sayang kalau ditinggalkan..... Susah kita bikinnya kalau ditinggal susah ntar kita berkumpul lagi.....   Ok??????   Ted.......

Lagi ga semangat.... Pamit dulu ya....

Kawan-kawan yang baik hati dan penuh pengertian serta tidak sombong........,   Minggu ini kog kerasa abot tenan ya? Hal tersebut membuat semangat berkreasi seperti terhambat dan terkendala dan rasanya lesu terus, padahal di kepala ini beribu-ribu masalah menggunung.... Berapa hal yang menyebabkan terjadinya degradasi semangat diriku adalah sebagai berikut :   1. MU kalah lagi dengan Chelsea.... (Faktor utama, sehingga susah mau ngomong sama Bung Admin.....) 2. Pekerjaan di kantor kog serasa masalah kabeh.... dan yang buat masalah ga peduli.... 3. Temen2ku yang baik2 ini, sing muncul mung heru-rini-endah-kristanto-retha-anton-marga..... yang lainnya ga ada yang menghibur....   Sehubungan dengan hal tersebut di atas, (Whalah kog koyo surat resmi wae), kami sementara memutuskan untuk undur diri dulu sampai batas waktu yang belum bisa diketahui (siapa tahu besuk aktif lagi).... Kami akan konsentrasi untuk menyelesaikan masalah2 yang bikin puyeng....   Bai-bai..... pren2ku..... Theng yu ya.......   Ted------

"Dingklik........."

Suatu saat di Desa Panggil, terjadi dialog antara Suster dengan ibu2 yang sedang kumpul di Puskemas berkaitan dengan alat2 KB yang mereka gunakan. Suster : "Sugeng Bu Ani, KB ngagem nopo Bu...??" Bu Ani : "Nganggé karèt KB, paket BKKBN.." Suster : "Nèk bu Eni..?" Bu Eni: "Kulo nganggé IUD" Suster: "Bu Ina..??" Bu Ina: "Suntîk" Suster: "Bu Inu..?" Bu Inu: "Dingklîk..." (Dingklik = bangku kecil pendek - biasa digunakan memasak atau mencuci). Suster: "Dingklîk..????" Bu Inu :"Bôjô kulo niku cendèk (pendek) kulo duwûr (tinggi). Senengané bôjô kulo saresmi ngadheg...Kepekso ancîk2 dingklîk" Suster: "Elho..?? Nopo hubungané dingklîk kalian KB..??" Bu Inu: "Lhô, nèk empûn kebelet medhal...dingkliké kulo TENDANG ..! " Jan, ndeso tenan iki........   Ada yang berani nyoba?   Ted---------

SARJANA HUKUM EMANG LEBIH PINTER DIBANDING INSINYUR....

Suatu saat, 2 orang sarjana hukum dan 4 orang insinyur sedang dalam perjalanan menghadiri suatu SEMINAR. Saat membeli tiket KA, kedua sarjana hukum tadi hanya membeli 1 buah tiket. Melihat hal itu, keempat insinyur heran dan bertanya `Kenapa membeli hanya 1 tiket untuk berdua ?`. Tetapi kedua sarjana hukum itu menjawab `Tenang dan lihat saja nanti`. Dalam perjalanan saat pemeriksaan tiket, kedua sarjana hukum itu masuk kedalam 1 bilik WC... dan ketika pemeriksa tiket mengetuk pintu WC-nya mereka membuka pintu dan menunjukkan tiketnya... Melihat hal itu keempat insinyur hanya mengangguk-anggukan kepala. Setelah selesai SEMINAR dan hendak pulang, ketiga insinyur tadi terinspirasi oleh ide sarjana hukum itu dan membeli 1 tiket untuk bertiga. Namun ketika bertemu dengan kedua sarjana hukum tadi, dan memberitahukan bahwa mereka kali ini juga hanya membeli 1 tiket..., namun kedua sarjana hukum itu malah sama sekali tidak membeli tiket. Ketiga orang insinyur itu menjadi heran.... namun sekali lagi kedua sarjana hukum itu sekali lagi menjawab `Tenang dan lihat saja ntar...!!`. Saat pemeriksaan tiket, ketiga orang insinyur tadi memasuki 1 bilik WC, lalu kedua sarjana hukum mengetuk pintu WC dan berteriak `Tiket..!!`. Ketiga insinyur dalam WC tadi membuka sedikit pintu dan mengulurkan tiketnya. Daaaan...Kedua sarjana hukum itu mengambil tiketnya dan memasuki bilik WC yang lain...!! Salah satu Insinyure mungkin Boss Admin kali ya...... He3x     Ted..... Apa khabar semua......

Banci dan "mBayudierivedi"

Suatu ketika mandilah si mBayudierivedi di air terjun nan indah... Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya... dan berkecipak-cipuk bermain dengan air... Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip Teman kita itu, mBayudierivedi yang sedang mandi... daan si banci menikmatinya... Tapi rupanya...UPPPS!!! si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK" Si mBayudierivedi terperanjat !!! mBayudierivedi : SIAPA TUCH !!!?? (dengan suara yag digalak2in...) Banci : (diaaaaam saja... takut ketahuan)... Karena tidak ada yang menjawab mBayudierivedi melanjutkan mandinya...tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAAK !! mBayudierivedi : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH !!!! Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum2 genit berkata : "...JANJI LHO YIAAAAAA...!" -------------------- Det---------

Duren

Alkisah pada perang dunia ke-2, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Namun pilotnya selamat. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal. Mengetahui hal tersebut, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus PERGI KE HUTAN DAN BAWA KEMBALI 10 BUAH YANG JENISNYA HARUS SAMA..... Kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam..!". Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan... Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Nah..!! sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu... KALO KAMU MERINTIH, ATAU MEMBUAT SUARA, KAMU LANGSUNG SAYA POTONG2 JADI SATE...!!! (waduuuh..!!) Maka, dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Makaaaa....Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot...Dyess...!!!! Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati si pilot ini,"Yah kalo lengkeng sih gampang!" . Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya....Dyeessss...!!!!!! Saat pilot ke-2 bertemu dengan pilot-1 di akhirat, terjadilah dialog diantara mereka. Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit !! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget !! Trus kamu bawa buah apa ? Pilot2 : Lengkeng.... Pilot1 : Lengkeng.??? Itu kan gampang, kecil, ngga sakit lagi ! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan jadi keluar semua…. Pilot1 : Elhoo...???!!... Koq ketawa ??? Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 ,aku liat Pilot-3 bawa... DUREN !!!

Penjual Es Krim....

Minggu siang di sebuah mal. Seorang bocah lelaki umur delapan tahun berjalan menuju ke sebuah gerai tempat penjual eskrim. Karena pendek, ia terpaksa memanjat untuk bisa melihat si pramusaji. Penampilannya yang lusuh sangat kontras dengan suasana hingar bingar mal yang serba wangi dan indah."Mbak sundae cream harganya berapa?" si bocah bertanya."Lima ribu rupiah," yang ditanya menjawab. Bocah itu kemudian merogoh recehan duit dari kantongnya. Ia menghitung recehan di tangannya dengan teliti. Sementara si pramusaji menunggu dengan raut muka tidak sabar. Maklum, banyak pembeli yang lebih "berduit" ngantre di belakang pembeli ingusan itu."Kalau plain cream berapa?"Dengan suara ketus setengah melecehkan, si pramusaji menjawab, "Tiga ribu lima ratus".Lagi-lagi si bocah menghitung recehannya, " Kalau begitu saya mau sepiring plain cream saja, Mbak," kata si bocah sambil memberikan uang sejumlah harga es yang diminta. Si pramusaji pun segera mengangsurkan sepiring plain cream. Beberapa waktu kemudian, si pramusaji membersihkan meja dan piring kotor yang sudah ditinggalkan pembeli. Ketika mengangkat piring es krim bekas dipakai bocah tadi, ia terperanjat. Di meja itu terlihat dua keping uang logam limaratusan serta lima keping recehan seratusan yang tersusun rapi. Ada rasa penyesalan tersumbat dikerongkongan. Sang pramusaji tersadar, sebenarnya bocah tadi bisa membeli sundae cream. Namun, ia mengorbankan keinginan pribadi dengan maksud agar bisa memberikan tip bagi si pramusaji. Pesan moral yang dibawa oleh anak tadi: Setiap manusia di dunia ini adalah penting. Di mana pun kita wajib memperlakukan orang lain dengan sopan, bermartabat, dan dengan penuh hormat....:-) :-) Ted----

Om Don Rafa : Trofi Bukan Segalanya......

Kekalahan 1-3 dari Fulham membuat Liverpool diprediksi kian jauh dari trofi Premiership. Namun demikian, Rafael Benitez memembantahnya dengan mengatakan trofi juara bukan segalanya.   Waduh piye ki...lha kog wis menyerah padahal perjalanan masih panjang.... Baru juga kalah 5 kali, matematikanya masih memungkin juara...... Nyantai aja Om... Tapi kalau memang sudah berat bener, kalau boleh tak sarankan Om Don Rafa telpon aja ke Om Don Carletto atau Mbah Wenger, bilang ke mereka nyuwun tulung,"Tolong dong, bagaimana caranya ben MU ojo juara sik tahun iki.... Pliiisssss njaluk tulung tenanan lho iki." Mungkin Om Don Carletto karo Mbah Wenger njawab,"Wah abot tetan penjalukane. Kudu meras otak, dan nek perlu kudu semedi sik neng pemandian "Pluneng"".     Piiissssssss.................... Dari pada puyeng hari senin..........   Ted-----

KFC yang ini sebenarnya yang asli...He...he...he...

Selamat pagi semua... Kawan2ku yang baik hati dan penuh pengertian.... Apa khabar.....?????????? Sdhkah kawan2 mencoba makanan saningannya "KFC" beneran???????? "Kroso njobo njero" lho......... Silakan mencoba kalau sewaktu2 pulang kampung di kota tercinta "Klaten Bersinar".   Btw, kog ada info boss admin ada di jakarta ya? Betulkah????????     Ted ----

Inkonsisten.... (Sebatas tim kejutan)

Liverpool Out, Rafa Masih Puas Habis udah perjuangan Liverpool di ajang Piala Carling. Meski harus out setelah ditundukkan Arsenal 1-2 di Emirates Stadium, Rafael Benitez masih menyimpan rasa puas.   Piye to yo? Memang ga punya keinginan juara.... Mestinya di saat susah jadi juara EPL apalagi Champions Leage (Saat ini), konsentrasi dong di Piala Ecek-ecek... Piala Carling. Kalau di sini aja kagak bisa, ya ikut aja di Piala Suratin.... Lawannya PSIK Klaten di Stadion Trikoyo, cerak SMAN 1 Klaten..... Dijamin tetep kalah, soalnya kalah dukun...... Dari gambar di atas sepertinya Don Rafa pengin ikut main, karena gemes dengan skuadnya.... Ganti pake kaos dong Om Don Raf....   Sorry... Friend.... Jalan Masih Panjang, harus lebih kerja keras, skor sudah 18 - 18 tahun ini siapa yang duluan 19..... Kita tunggu...   Ted --

The Reds unggul atas The Red Devils

Minggu, 25 Oktober 2009 menjadi ajang pembuktian siapa yang terbaik antara The Reds Liverpool vs The Red Devils Manchester United (termasuk siapa yg terbaik antara Rafael Benotez vs Sir Alex Ferguson..)
Rupanya The Reds yang menang lewat aksi brilian Fernando Torres dan David Ngog. Liverpool menang 2-0. Itu Steven Gerrard belum tampil lho...
Selamat untuk Liverpudlian.

Mohon maaf kepada para penggemar MU terutama Bung Tedjo....
Rupanya Liverpool masih lebih baik.. hehehe... (walaupun msh sering kalah.. wkwkwk..)

Intermezo azzzaaaa...

Salam..

TELAH TERBIT MAJALAH ALUMNI.....

 

 

Bagi yang berminat silahkan hub. bagian sirkulasi blog.

 

 

g-

Studi "Cara Membahagiakan Pasangan Kita"

Maaf, huruf diperkecil..... Menurut Studi yang dilakukan Ki Warsono Gembong beberapa saat yang lalu, dia simpulkan beberapa cara yang membuat pasangan kita BAHAGIA Cara membuat wanita bahagia : 1.              Ternyata seorang LELAKI harus bisa menjadi : Teman, Pendamping, Kekasih, Kakak, Ayah, Tukang listrik, Tukang kayu, Tukang ledeng, Mekanik, Seksolog, Ginekolog, Psikolog, Pembasmi hama, Psikiater, Penyembuh, Pendengar yg baik, Ayah yg baik, Sangat bersih, Simpatik, Atletik, Hangat, Penuh pengertian, Pintar, Lucu, Kreatif, Kuat, Pengertian, Toleran, Ambisius, Berkemampuan, Berani, Berkemauan kuat, Tulus, Dapat diandalkan, Berambisi, Penuh kasih sayang. 2.              JANGAN LUPA UNTUK : a.        Memberikan pujian secara rutin b.       Mengantarkan shoping c.        Berkata jujur d.       Sangat kaya e.        Dermawan f.         Tidak membuat stres g.       Tidak melihat wanita lain 3.              DAN PADA SAAT YG SAMA, LELAKI HARUS : a.        Memberikan banyak perhatian kepadanya, tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya b.       Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri c.        Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah menghawatirkan kemana ia pergi 4.              SANGAT PENTING : Jangan pernah lupa : ·         hari ulang tahun ·         hari jadi pernikahan ·         perjanjian yg pasangan kita buat   NAH, SEKARANG BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA ?? WANITA cukup melakukan satu hal ternyata, yaitu :   Telanj......g !!! (wuaduuuh..!!)   ITU AJAH CUKUP....!   Studi Ki Warsono ini perlu diuji dari komentar2 yang akan muncul....... Ga usah serius2 ah.............. Di sini dilarang serius, kecuali terpaksa....   Ted----

Si Ucok.... Sang Jagoan...

Si Ucok, dari Tarutung, dulu saat mau ke Jakarta dr kampungnya, sempat bertanya ke saudara2nya sekampung: "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?". Butet                : "sekarang kan udah zamannya, aku minta hp lah Bang". Ucok                : "Bagus, permintaanmu nanti aku bawakan". Ucok                : "Hai Sinaga kau minta apa?". Sinaga             : "Aku minta dompet kulit asli bang". Ucok                : "Gampang ituu, nanti aku bawakan ya". Lalu                  : "Hai Siburian, minta apa kau ?". Siburian            : " Aku mau kacamata hitam bang, biar kayak artis sinetron itu..". Ucok                : "Tenaang, aku bawakan kau...mau hitam, coklat, semua kubawakan itu." Kemudian         : "Hai Parulian, kau mau dibawakan apa ??. Parulian            : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah". Ucok                : "Waah !..susah kali itu. Kalau hp, dompet, kacamata mudah kudapat ituu, tapi... ikat pinggang...Wah ! susah kali KUTARIK itu dari pinggang orang...!".   Ted----

Peri-peri gut inglis spik.....

Yang jelas ini juga bukan Heru Alumni SMP Jogonalan.....

 

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine, teman kami dari Australia, sambil bertepuk tangan, Si Heru yg sedang hot-hot nya speaking English berteriak, “Not a play! Not a plaaay..!!!”

Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Pardon ?..Not a play..??”

“Yess, Not a play..!!! Bukan main! Bukan main..!!!,” ungkap Heru menerangkan.

Aku yang menemani Heru terperangah, “Bukan main itu bukan Not a Play, Mbah...”
Heru tersinggung dan menjawab, “Your granny !!! (Mbahmu !!!).

Trus dia dengan ngeyel melanjutkan : "Humanly I have check my dictionary kok..! (Orang saya sudah periksa di kamus kok..!)”.

Lalu Heru berpaling ke Nadine: “Lady.., let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together...”
“Ngaco kamu, Ru !” Aku tambah gemes sambil geleng2 kepala.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Mas. Be wrong a little is OK, toch.?”

Nadine cuman senyum kecil:“I would love to, but ……. “

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Heru ramah.

“Different river, maybe... (Lain kali, barangkali...).

I will not be various kok..! (Saya nggak akan macam-macam kok..!)" kata Si Heru gemblunk ini lagi.

Gubrak !! Aku pun pingsan karena malu...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Transmisi ini mungkin berisi informasi yang bersifat pribadi, rahasia dan tertutup untuk
dipublikasikan berdasarkan Hukum dan Peraturan Perundang-undangan yang berlaku di
wilayah Republik Indonesia. Jika Anda bukanlah penerima yang dituju, bersama ini Anda
diperingatkan bahwa semua publikasi, penggandaan, pendistribusian, atau penggunaan
informasi yang ada disini (berikut semua informasi yang terkait) adalah SANGAT
TERLARANG. Jika Anda menerima transmisi ini tanpa disengaja, harap segera hubungi
pengirim dan hapus material ini seluruhnya, baik dalam bentuk elektronik maupun
dokumen cetak. Terima kasih."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HAPPY

Selamat buat teman kita

Renungan di Meja Makan....

Ati-2 ya kawan2ku semua..... Semoga kita tdk kena karma.....   Suatu ketika, ada seorang kakek yang harus tinggal dengan anaknya. Selain itu, tinggal pula menantu, dan anak mereka yang berusia 6 tahun. Tangan orangtua ini begitu rapuh, dan sering bergerak tak menentu. Penglihatannya buram, dan cara berjalannya pun ringkih. Keluarga itu biasa makan bersama di ruang makan. Namun, sang orangtua yang pikun ini sering mengacaukan segalanya. Tangannya yang bergetar dan mata yang rabun, membuatnya susah untuk menyantap makanan. Sendok dan garpu kerap jatuh Ke bawah. Saat si kakek meraih gelas, segera saja susu itu tumpah membasahi taplak. Anak dan menantunya pun menjadi gusar. Mereka merasa direpotkan dengan semua ini. "Kita harus lakukan sesuatu," ujar sang suami. "Aku sudah bosan membereskan semuanya untuk pak tua ini."Lalu, kedua suami-istri ini pun membuatkan sebuah meja kecil di sudut ruangan. Di sana , sang kakek akan duduk untuk makan sendirian, saat semuanya menyantap makanan. Karena sering memecahkan piring, keduanya juga memberikan mangkuk kayu untuk si kakek. Sering saat keluarga itu sibuk dengan makan malam mereka, terdengar isak sedih dari sudut ruangan. Ada airmata yang tampak mengalir dari gurat keriput si kakek. Meski tak ada gugatan darinya. Tiap kali nasi yang dia suap, selalu ditetesi air mata yang jatuh dari sisi pipinya. Namun, kata yang keluar dari suami-istri ini selalu omelan agar ia tak menjatuhkan makanan lagi. Anak mereka yang berusia 6 tahun memandangi semua dalam diam. Suatu malam, sebelum tidur, sang ayah memperhatikan anaknya yang sedang memainkan mainan kayu. Dengan lembut ditanyalah anak itu. "Kamu sedang membuat apa?". Anaknya menjawab, "Aku sedang membuat meja kayu buat ayah dan ibu, untuk makan saatku besar nanti. Nanti, akan kuletakkan di sudut itu, dekat tempat kakek biasa makan." Anak itu tersenyum dan melanjutkan pekerjaannya. Jawaban itu membuat kedua orangtuanya begitu sedih dan terpukul. Mereka tak mampu berkata-kata lagi. Lalu, airmata pun mulai bergulir dari kedua pipi mereka. Walau tak ada kata-kata yang terucap, kedua orangtua ini mengerti, ada sesuatu yang harus diperbaiki. Mereka makan bersama di meja makan. Tak ada lagi omelan yang keluar saat ada piring yang jatuh, makanan yang tumpah atau taplak yang ternoda. Kini, mereka bisa makan bersama lagi di meja utama. Dan anak itu, tak lagi meraut untuk membuat meja kayu. Sahabat, anak-anak adalah persepsi dari kita. Mata mereka akan selalu mengamati, telinga mereka akan selalu menyimak, dan pikiran mereka akan selalu mencerna setiap hal yang kita lakukan. Mereka adalah peniru. Jika mereka melihat kita memperlakukan orang lain dengan sopan, hal itu pula yang akan dilakukan oleh mereka saat dewasa kelak. Orangtua yang bijak, akan selalu menyadari, setiap "bangunan jiwa" yang disusun, adalah pondasi yang kekal buat masa depan anak-anak. Mari, susunlah bangunan itu dengan bijak. Untuk anak-anak kita, untuk masa depan kita, untuk semuanya. Sebab, untuk merekalah kita akan selalu belajar, bahwa berbuat baik pada orang lain, adalah sama halnya dengan tabungan masa depan.   Ted---

Petugas PLN dan Sepasang Suami Istri

Alkisah suatu saat, sepasang suami istri muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri HAMIL MUDA... Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter , mereka sepakat untuk MERAHASIAKAN kehamilan tersebut... Isteri: "Pa , nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal , ' kan nggak enak kalau sudah diomongin..." Suami: "Oke deh ma h..., janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter" Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu... Petugas PLN : "Nyonya TERLAMBAT 1 bulan..!." Isteri : "Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!" (emang si itsri rada2 bolot orangnya). Suami : "Eh , sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?" (sumai juga rada bolot rupanya...) Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami , Pak." Suami (tambah sengit): "Oke..! , besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!" Daaaan.....Esoknya Di Kantor PLN… Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya..!!??" Karyawan PLN : "Ya tahu dong..!!! , lha wong ada catatannya pada kami !" Suami : "Waduuh...jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan , Pak..??" Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak...!" Suami (sialan gue diperes nih..!) : "Kalau saya tidak mau bayar , bagaimana..??" Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus…!!!" Suami : "Haaah...!!! Mati akuu!? Lha , kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…!?" Karyawan PLN : " Kan masih bisa PAKAI LILIN..!!!" Suami : "!@#!@$!$!@?? ????????! #!@#!@#! @#???????   I Love You Full......   Mbah Surip......

Si Rini

Sorry Rin, tapi ini kayaknya bukan Rini alumni SMP Jogonalan...   Berkat bantuan pamannya, Si Rini sang keponakan yg rada2 bolot itu diterima bekerja sebagai sekretaris di satu perusahaan. Suatu saat, sedang sibuknya dia bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25. Dengan suara tergesa-gesa sang boss meminta Rini mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Rini..., ini adalah masalah DARURAT karena itu dia harus sampai di lantai 25 SECEPAT MUNGKIN...!. Sang Boss menunggu dan menunggu, tapi Rini baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup... oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan....! Dengan suara menggelegar si Boss meminta penjelasan atas keterlambatan ini , kenapa Rini kelihatan seperti abis lari marathion sambil diguyur air... "Begini Pak...", sahut Rini dengan suara terputus-putus..., "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' " . Si Boss : !!!..&*$#$&@???**   Piiiiiiiissssssssssssssss..................   Ted----

ANTARA PRIA DAN WANITA ...

Enjoy aja ya prends..jangan dimasukkan ke hati..    Wanita susah diajak bahagia Jika dikatakan cantik dikira menggoda , jika dibilang jelek di sangka menghina.. Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis . Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel masa disamakan dengan cowok) Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan) Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya , tapi kenapa ya ..... lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah.. bila di ajari mukanya merah, bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah,kok sama semua ? bingung !! Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam; ditanya tidak atau ya, jawabnya diam; ditanya ya atau ya, jawabnya :diam, ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam, ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya). Di bilang ceriwis marah, dibilang berisik ngambek, dibilang banyak mulut tersinggung, tapi kalau dibilang S u p e l wadow seneng banget...padahal sama saja maksudnya. Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elho jadi begini !!!" Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA ! pria mau menang sendiri..... . Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya..... .... Jika tidak, kamu akan dibilang sombong. Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya. Jika tidak, dia bilang kamu kampungan. Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala. Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak. Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka.. Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat. Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu. Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu. Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan. Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka. Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya. Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian. Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya. Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa. Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar ! Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, wuiihh..! Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam.. Tapi jika dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia !!!!! Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar. Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, mereka akan bilang kamu egois. Jadi..... kirimkan ini pada semua teman lelakimu diluar sana dan juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama.. ;) hwahwahwa... Well.... it's so ….so…true..!!!!   R-

Di Akherat....

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya, Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?" "Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda." Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.." Orang Thailand : "wah brengsek! ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! pantes negara gue miskin!" Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi... Buahahaha" Orang Indonesia : (melihat sekeliling) Orang Indonesia : (nga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya nga adaaaaa????" Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?" Orang Indonesia : "Indonesia" Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara anda, kami pakai di dapur sebagai KIPAS ANGIN..!!!!."     Ted---

Produk Dalam Negeri Nggak Kalah Hebat...

Suatu hari di jalan tol kota menuju jagorawi sebuah sedan "timor" mengalami kerusakan mesin sehingga mogok....Pemilik sedan timor lalu menelpon temannya untuk minta di tarik keluar jalan tol... Beberapa saat kemudian datanglah teman pria tersebut mengendarai "mercedes benz" terbaru...lalu mulailah menarik sedan 'timor " tersebut.... Hingga sampai di jagorawi keduanya di balap dengan kencangnya oleh sebuah " BMW " keluaran paling anyar... Sopir "Mercy" tidak terima langsung ikut tancap gas mengejar "BMW" tersebut... Pemilik "timor " ketakutan karena di tarik begitu kencang oleh "mercy" tersebut membunyikan klakson nya berkali kali agar pemilik "mercy" ingat kalau sedang menarik sebuah mobil.... Dan....ESOKNYA DI HALAMAN DEPAN SEBUAH KORAN TERNAMA IBUKOTA : "Dua buah mobil eropa terlihat melaju dengan kecepatan hampir mencapai 200 km/jam kemarin di jalan tol jagorawi...Hebatnya, di belakang mereka tak kalah kencang melaju sedan TIMOR buatan dalam negri membunyikan klakson berkali kali meminta jalan untuk mendahului...." Naaah...!!!